ПИСЬМО БАНКИРУ
ПИСЬМО БАНКИРУ
Тут буде треклама

КОММУНАЛЬНЫЕ РАССКАЗЫ

Уважаемый, директор банка «Ласточка»!

К счастью не имею чести быть знаком с вами лично, но мучаясь угрызениями совести, решил все-таки написать Вам.
Вы можете рассказать всем своим соседям, что я сволочь и грабитель, нечестный человек, поддонок и мысленно плюнуть мне в лицо и даже опубликовать мое бесстыжее фото во всех городских газетах,  но кредит я вам отдавать не буду.

И не потому, что я хочу нагадить вам из хулиганских побуждений, а просто деньги выданные мне вашим - бесспорно крупным банком - бездарно потрачены мною на  рестораны, ночные клубы, а также симпатичных девушек. Каюсь. Но я сделал из этого правильные выводы и, потратив последний выданный мне рубль, я спросил у себя самого, как честный человек: Сволочь, а отдавать, как собираешься?

Искренне скажу, что не хотел брать кредит, да еще под ваши бешеные проценты, но девушка с рекламного  плаката, достоиный ежели не Лувра то Эрмитажа за силу убеждения людей смогла меня соблазнить.  И я оказался прав в нехороших предчувствиях, поскольку с вашими деньгами белая полоса моей жизни закончилась: через неделю я попал под сокращение, кенара хозяйки , которая нам угол сдавала, сожрал мой кот – родившийся еще во времена ливерной колбасы, очередей за фломастерами, кильки в томатном соусе и пива в целлофановых пакетах ( ну помните их еще в дождь тетеньки на голову во время дождя надевали, а потом стирали неоднократно и вешали на прищепках для сушки).

Конфуз с канарейкой имел бедственные последствия, поскольку   хозяйка квартиры самым безжалостным образом выгнала меня вместе с котом на бескрайние просторы  нашего города. И нам с Кузей ( так моего кота зовут) пришлось стать альфонсами – поселиться у некоей гражданки с миленькой кошечкой. Вы только не подумайте, что мы с  Кузей деньги с них берем. Мы отрабатываем ночлег и кусок хлеба за домашние хлопоты – то там гвоздь прибить, то за кошкой погоняться. Гоняется конечно Кузя, но думаю, что через малое время нас эта хозяйка тоже выгонит, поскольку ее кошечка вскоре познает радость материнства.

Но все это время я мучился единой мыслью – как мне помочь вам, чтобы я  вам же выплатил долг.  И вы думаете, что не придумал? Плохо вы меня знаете. Я завещал , что после смерти мою почку продадут и вырученные деньги пойдут на погашения займа. Понимаю, и не надо сразу на меня орать. У меня есть и другой вариант.

Я предлагаю вам, уважаемый директор банка «Ласточка», взять меня на работу в качестве временного мужа для ваших одиноких сотрудниц. Желательно, чтобы сотрудницы были не старше сорока пяти лет, чтобы они были симпатичными блондинками  с третьим размером груди. Это мой идеал, но в принципе, как говориться деньги решают все и я готов пойти на уступки по критериям за дополнительное списание сумм с моего долга.     

Я думаю, что для Вас это идеальный вариант. Я конечно же могу устроиться к вам сторожем, мыть туалеты как в армии зубной щеткой и работать парковщиком, а также открыть для сотрудниц курсы тантрического секса, но в этом случае, как мне кажется, за мою почку деньги вы получите быстрее.

Прошу Вас, уважаемый директор банка «Ласточка», в короткие сроки рассмотреть мое предложение о совместном сотрудничестве.

С пожеланиями о процветании в вашем нелегком деле , Ваш совестливый неплательщик Юрий Никифорович Мздюгаев.











Просмотров: 21 | Добавлено: 05.03.2017, 06:20:40
Скачать бесплатно » Статьи с рекламой » Без категории » ПИСЬМО БАНКИРУ
Хостинг от uCoz